Todo es una zaragata monumental. La guerra ha cogido a Europa no por el bajo vientre, que todo se andará, sino por el alto oriente eslavo y cuasi asiático.
Europa, la vieja europa, ha tardado bastante en aclararse sobre qué hacer en tan ardua tesitura. Ya sabemos que aquellas tribus sin romanizar, al menos una gran parte, son una mezcla de merengue y chantillí cuando se tratan cuestiones mayores.
Al principio de todo, el parlamento ‘europeo’ –ese ágora improductiva y filomasónica– no era más que un suspiradero de beatas, un cónclave de requilorios y apostillas, un coro de calderones gravísimos –como de las antiguas masas corales– sin llegar a nada.
Luego, a raíz de unas declaraciones patéticas, honradas, patrióticas y valientes del cercado presidente de Ucrania, ya fue otra cosa...
En el mientras tanto, la sedicente portavoz, y ex alcaldesa de Puertollano, hacia juegos malabares para justificar el escaso entusiasmo del llamado ‘Gobierno de España’ por ayudar al invadido y se salía por los cerros de Úbeda hablando sobre no sé qué cosa de las vacunas. Hasta aquí, de momento, ha llegado el miedo y la indignidad de la turba monclovita en el año de Gracia del Señor de 2022. Puede concluirse que el Sánchez se ha rendido ante Ione Belarra. El ala podemoide del ‘gobierno’ no se cansa de repetir: “¡camarada Putin, se fuerte!”. Arsa pilili.
Hablando de todo, época nueva, modos viejos y además garantizados. Yo me entiendo.
Oye, una preguntita: ¿Cómo vamos por Afganistán?
Otra: ¿Cuánto tiempo hace que se celebraron las elecciones en Castilla y León? Se gratificará.
Copio de un tuit de Pérez Reverte: “Irina Tsvila, ucraniana, muerta en combate. No me la imagino diciendo todos, todas y todes. La verdad es que no. O sea, que no. Lo mismito”.
Bueno, al lío :
7) Alegría ( mucha alegría):
Esta entrada tiene derecho de autor por méritos propios. Nada menos que doña Pilar Alegría, sedicente ministra de ‘Educación’ o así, del denominado ‘Gobierno de España’, está dispuesta a darnos grandes tardes de gloria.
El debut con picadores ha consistido en la aprobación del proyecto de Real Decreto de currículo de Educación Primaria. El engendro consta de 177 páginas, en el que se detalla lo que como mínimo tienen que aprender en toda España los alumnos entre seis y doce años.
He aquí algunas ‘perlas’:
Se suprime la mención a las reglas de tres, a los números romanos, o al dictado.
Se da un nuevo sentido, “socioafectivo”(sic) a las Matemáticas.
Se eliminan las calificaciones numéricas en toda la enseñanza básica, “con objeto de ir avanzando en una concepción más cualitativa que cuantitativa” (sic) en el proceso de evaluación, de forma tal que “la evaluación se convierta en global, continua y formativa”.
Se suprime las “matrículas de honor”.
Se olvidan el aprendizaje de las normas ortográficas.
Doña Pilar remata afirmando que la nueva asignatura de Matemáticas tendrá como objetivo “ayudar a los alumnos a gestionar sus sentimientos y combatir las actitudes negativas hacia esta materia y erradicar ideas preconcebidas con el género, con el fin de fomentar el bienestar del alumno y el interés por esta disciplina” ( sic).
Por si fuera poco, doña Pilar aduce tan campante que la perspectiva de género debe ser tratada “de forma transversal, sin que aparezca de forma específica en casa una de las áreas”.
Por hoy vamos a dejarlo aquí. Prometo seguir en la próxima entrega pues el cúmulo de disparates y atrocidades que doña Pilar nos anuncia nos da para una entrega.
Para debutar con picadores no está mal.
Si cualquier miembro de mi gloriosa promoción del 66 de San Felipe hubiésemos pensado la mitad de estos dislates hubiésemos sido llamados al despacho de don Raimundo (q.e.p.d.) y allí nos hubiese dado el boleto de expulsión.
Muchas gracias a mi maestro, don Jorge Hernández Mollar, que me puso en la pista del engendro.
8)Yoli( otra vez):
Don Ángel Arenas me dice que doña Yoli es “inasequible al desaliento” como si fuera un miembro del antiguo ‘Frente de Juventudes’.
Doña Yoli no está dispuesta a que le arrebaten el primer premio en ocurrencias, ni la señora Belarra ni la señora Montero (doña Irene) ni el señor Garzón (don Alberto) ni tantos intelectuales como pueblan el ‘Gobierno de España’.
En efecto, doña Yoli nos acaba de decir que la legislación que prepara sobre los repartidores de comida “va a cambiar el signo de los tiempos” y que “el presidente Biden y el mundo entero está pendiente de España”.
Afirma que hay una “nueva conjunción planetaria” a cuenta de los repartidores de comida de tantas beneméritas empresas pueden estar tranquilos con los desvelos de doña Yoli por ellos, aunque su situación laboral sea similar a la de la semiesclavitud.
La competición sigue muy igualada y al final, me temo, que el Betis no va a jugar la final de la ‘Euroliga’.
9) Cerdo vietnamita:
Se ha abierto un apasionante debate sobre si este animalito puede ser o no ‘animal de compañía’.
El debate se ha abierto porque el cerdo vietnamita es el ultimo mamífero declarado ‘especie exótica invasora’. El animal en cuestión, que puede llegar a pesar hasta 130 kilos, se puso de moda como animal de compañía allá por los años 90.
Lo que pasa es que la moda en cuestión acaba siendo un peligro público; los tales cerdos transmiten el denominado ‘mal rojo’ y el personal quiere deshacerse de los mismos.
Según mis espías paraguayos, los vietnamitas campan a sus anchas por varias ciudades españolas transmitiendo además del ‘mal rojo’, la sarna y otras divertidas enfermedades.
Aclaro que el ‘mal rojo’ es una especie de erisipela porcina, muy contagiosa y grave. Pues ya lo sabe don Alberto Garzón y otros destacados animalistas.
Conclusión de todo: ¡Arsa pilili!
P.D.
a) La ex alcaldesa de Puertollano sigue siendo ministra, por mi padre ( q.e.p.d.).
b) Noticias de toda solvencia transmitidas por mis espías paraguayos aseguran que el disoluto Simón anda enredando por Ucrania, por lo que me pongo en lo peor.
c) Que no le falte agua al elefante.
d) Muchas gracias a cuantos amigos de la Gloriosa se preocupan por la salud del paquidermo. Estoy por proponerlo como mascota de la promoción.
