“Es importante tener buena autoestima para no dejarnos manipular por un narcisista”

El narcisista normalmente provoca los mayores perjuicios a las personas más cercanas y vulnerables, especialmente a sus hijos en la infancia. En segundo lugar, puede hacer mucho daño a sus parejas y a familiares, que son quienes le sufren de una manera más continuada. Y también podemos hablar de los perjuicios causados por jefes, compañeros de trabajo y amigos narcisistas.  Cuando estamos informados sobre el narcisismo, podemos detectar las dinámicas narcisistas y es más difícil que nos atrapen sus farsas. Si no estamos prevenidos, es fácil que los más inteligentes sean como actores muy convincentes que puedan simular que se interesan por nosotros o que nos quieren. De ahí la importancia de informarnos sobre este tema lo antes posible.

Entrevista a la psiquiatra Maribel Rodríguez, médico psiquiatra y psicoterapeútica, doctora en medicina y cirugía, Máster en Psicolterapia y experta en Logoterapia. Autora del libro  Liberémonos del narcisismo.

-¿Podría hablarnos de Dorian Gray, personaje de la famosa novela de Oscar Wilde y que podemos considerar un símbolo del narcisismo?

-Dorian Gray es el protagonista de una novela de Oscar Wilde titulada El retrato de Dorian Gray. En el transcurso de su historia podemos ver su degeneración progresiva al dejarse llevar por la vanidad. En su proceso, va creciendo su deseo de poder, de protagonismo y su pretensión de superioridad. Su deseo de juventud y de belleza permanentes lo deja atrapado en una imagen “perfecta” de sí mismo, a la vez que se va corrompiendo internamente al dejar de escuchar su conciencia. Simultáneamente, su envejecimiento y su proceso de degeneración quedan reflejados de una forma mágica en un retrato de su juventud, en el que van quedando las huellas de todo lo que quiere ocultar de sí mismo a otros. Lo que le sucede pone de manifiesto una dinámica de narcisismo que le va dominando progresivamente.

-¿Cómo identificar a un Dorian Gray en nuestra vida corriente?

-Podemos identificarlo en quienes viven atrapados en una imagen engrandecida y falsa de sí mismos, obsesionados con ser centro de atención y que ponen su apariencia y su éxito personal por encima de cualquier otra cosa. Queriendo ser centro de atención de todos, acaban dedicando toda su atención al personaje ficticio exitoso que se ha apoderado de ellos. Se vuelven adictos a la atención de otros a través de la farsa que representan y, para ellos, los otros solo les interesan en la medida en que hacen de espejo de su imagen de superioridad: reflejándoles su belleza, éxito, dinero, etc. Hoy día, basta abrir las redes sociales o encender la TV para encontrarnos con muchas personas así, que se sienten superiores al resto y que creen existir solamente en función de los “likes” o aplausos que consiguen de los demás.

-¿Cómo evitar caer en las redes de una persona narcisista?

-Lo más importante es tener una sana autoestima, para no dejarnos manipular ni utilizar por ellos. Para lograrlo, es fundamental que aprendamos a reconocer nuestro propio valor sin depender del reconocimiento externo, que es parte de lo que usan inicialmente para captarnos, en una dinámica de “bombardeo amoroso” (love bombing) o mediante adulaciones. De algún modo, ellos atacan al lado narcisista de los demás, que es el que depende del reflejo y del reconocimiento externo para creerse valioso.

Además, es también esencial informarnos sobre cómo son sus comportamientos y manipulaciones, para que no tengan poder sobre nosotros. De ahí que novelas como lade Dorian Gray sirvan para hacernos más conscientes de las dinámicas narcisistas de quienes nos rodean, pero también de las propias (aunque se den solo de manera parcial). Cuando estamos informados sobre el narcisismo, podemos detectar las dinámicas narcisistas y es más difícil que nos atrapen sus farsas. Si no estamos prevenidos, es fácil que los más inteligentes sean como actores muy convincentes que puedan simular que se interesan por nosotros o que nos quieren. De ahí la importancia de informarnos sobre este tema lo antes posible.

-¿Qué daño hace el narcisista a los que le tratan?

-El narcisista hace diversos tipos de daños, sobre todo derivados de usar a los otros como objetos para su gratificación personal. Para él, el yo falso en el que cree ciegamente es como un dios al que todos deben someterse. Por este motivo, humilla, empequeñece, anula, somete, compara, culpabiliza y maltrata (a veces de forma sutil) a quienes caen en sus garras. El narcisista normalmente provoca los mayores perjuicios a las personas más cercanas y vulnerables, especialmente a sus hijos en la infancia. En segundo lugar, puede hacer mucho daño a sus parejas y a familiares, que son quienes le sufren de una manera más continuada. Y también podemos hablar de los perjuicios causados por jefes, compañeros de trabajo y amigos narcisistas. La relación continua y cotidiana con ellos, aunque no sea íntima, puede ser también dañina y agotadora para quien la padece. En el caso de Dorian Gray, por ejemplo, nos encontramos con que abandona súbitamente a su prometida, porque no encaja en sus planes de superioridad. Con la terrible consecuencia

de que ella se acaba suicidando ante un dolor y desconcierto que le resulta insoportable. El ser usado por otra persona como un “objeto” causa daños en la identidad, en la autoestima, en la confianza en uno mismo, etc. En los casos más graves, su maltrato continuado y no siempre visible aumenta el riesgo de sufrir ansiedad, depresión e incluso estrés postraumático y hasta puede suponer un incremento del riesgo suicida en sus víctimas, en los casos más extremos.

-¿Un narcisista podría salir de ese trastorno mental? ¿Se le podría ayudar?

-En los casos menos graves es posible que se le pueda ayudar. Pero, para ello, es necesario que se dé cuenta del mal que le atrapa y del daño que causa a los demás. Normalmente, esto sucede si atraviesa una crisis o una depresión que le ayude a caerse del guindo y a darse cuenta de la vida falsa que lleva. A veces sucede ante grandes fracasos o problemas que no le permiten sostener su imagen de éxito. Pero, sin que haga un reconocimiento honesto de sus mentiras, no parece posible lograr que cambie. Si no reconoce su problema, no se le puede ayudar. En el caso de que se dé cuenta de su grave error, como al final de la novela de Wilde, puede haber alguna posibilidad de salir de su dinámica.

-¿Quien está soportando a una persona narcisista qué debe hacer?

-Depende de cómo sea la dinámica de la relación y el tipo de vínculo que tenga con él. En los casos más graves y persistentes es importante alejarse radicalmente de él. En casos menos dañinos, es fundamental mantener una distancia emocional, aprender a poner límites claros y no ceder ante las manipulaciones. El entender qué hay detrás de sus comportamientos también ayuda a no dejarse sugestionar por sus mentiras. A veces son personas muy inseguras y vulnerables que han creado una mentira para protegerse.

Entenderlo puede darnos más seguridad y una perspectiva más amplia de lo que les

pasa. No obstante, para poder relacionarse con alguien así, normalmente es necesario

pedir ayuda a un psicólogo o a un psiquiatra que sepa de estos temas. También puede ser necesaria una ayuda psicoterapéutica para reparar los daños que genera una relación de este tipo.

-¿El narcisista nace o se hace?

-No está totalmente claro y habría que valorarlo en cada caso de una forma individual. En algunos de ellos puede haber un mayor peso de factores genéticos. En otros, el narcisismo puede surgir como un mecanismo de autoprotección ante situaciones traumáticas de la infancia, o como una dinámica de imitación de mecanismos narcisistas de los padres. En general, podemos considerar que el narcisismo surge en una interacción compleja entre lo hereditario y los acontecimientos que viven. También podemos tomar en consideración los factores socioculturales que estimulan el individualismo y el egoísmo, y los valores que una cultura y sociedad promueven. La mentalidad de una época y las dinámicas que se promueven pueden fomentar dinámicas narcisistas y normalizarlas.