Diccionario para una pandemia. Tomo XXIII-I

Queridísimos: Yo no sé cuándo va a terminar este diccionario, son ya 22 tomos e inicio este 23 con escasa esperanza de terminarlo. Llegar a su fin significaría que la pandemia y sus secuelas de todo tipo habrían acabado. Pero no son esos los síntomas:

Estoy repasando mi archivo de los días pasados y veo que cuando la denominada cumbre de la OTAN celebrada en Madrid los días 28 al 30 de junio próximo pasado, además de poner la capital patas arriba y celebrar una deslumbrante cena de gala en el palacio real, ‘Antonio’ Pedro Sánchez organizó otra paralela en el Museo del Prado, sin que viniera muy bien a cuento. Pues bien, ahí, ahí se demostró el carácter de gafe manzanillo que siempre he atribuido al personaje. En efecto, dos de los más conspicuos comensales ya no están en el valle de lágrimas de la política y gozan de un mundo mejor; así el primer ministro del Reino Unido, señor Jhonson (don Alexander Boris), fue arrastrado por el turbión que originan los conservadores británicos de vez en cuando, a las tinieblas exteriores.

La misma infausta suerte ha corrido el señor Draghi (don Mario), que presentó su renuncia al presidente de la República italiana como presidente del Consejo de Ministros, organizando en el país transalpino un fervorín considerable. El influjo maléfico de ‘Antonio’ es imparable.

Como imparable es la deriva totalitaria del gobierno filocomunista que padecemos y que además de seguir con el oscurecimiento de las ciudades, se permite afirmar, por medio de una señora que detenta un misterioso ministerio denominado de ‘Transición Ecológica’, que “la pandemia nos ha enseñado muchas cosas”. Como uno ya empieza a conocer el lenguaje de estas gentes, la verdad es que se me abren las carnes al pensar qué nuevas medidas serán capaces de adoptar a partir de tales ‘enseñanzas’.

No podía imaginarme que estuviésemos ya en plena hambruna, pero si nos asomamos a la página 20 de este querido periódico, en su edición del 3 de agosto próximo pasado, se puede leer que “en este equipo, todos tenemos mucha hambre”. Tal afirmación corría a cargo del cancerbero fichado por el equipo de fútbol de Melilla durante su presentación oficial a los medios de comunicación, si bien entra enseguida en contradicción al afirmar que “está encantado con el grupo que hemos formado”. En fin, veremos.

Que el lenguaje en el mundo del balompié es cosa cada vez más difícil de interpretar, lo demuestra estas declaraciones de un esforzado atleta perteneciente al equipo de fútbol de la antigua y muy hospitalaria Rusadir: “vengo con la idea de ayudar ya sea con un rol o con otro”. No sé si ha quedado claro. Pues eso.

Además, el gerifalte de los árbitros españoles, el sevillista confeso Medina Cantalejo, ha comunicado quienes quieran oírlo, que en la temporada de fútbol que ahora se inicia las ‘manos grises’ no serán sancionadas. He encargado a mis espías paraguayos urgente investigación para con este tipo nuevo en la anatomía corporal.

Nuestra entrañable Yoli nos regala este acertijo para desentrañarlo en las largas tardes de levante veraniego: “los partidos (políticos) han de estar, pero no han de ser”. Para que luego digan que Yoli está reñida con la sintaxis, la sindéresis, la concordancia y otras figuras de la preceptiva literaria. Se admiten apuestas.

Además, Yoli arenga a sus partidarios a pedir dinero para su proyecto, SUMA se llama el engendro, a los incautos veraneantes que hacen cola para que les extirpen una buena cantidad de euros en los chiringuitos de las playas.

Les traigo un estremecedor relato de un lugareño quejándose de las acciones de las ‘gaviotas carnívoras’: “se comen vivas a las palomas, son un peligro sobre todo para los niños, se lanzan para quitar la comida, si pasas cerca de donde tienen sus huevos te atacan en manada...”. Después de leer esto ¿están o no están próximos los días finales? Con toda certeza, desde luego.

Nos quejamos de vicio; tanto criticar a la benemérita profesión sanitaria a cuenta de la tele consulta y lo difícil que es obtener una ‘cita presencial’ y ahora resulta que “el primer androide médico remoto es capaz de realizar intervenciones quirúrgicas urgentes y complejas” y además por si no fuera bastante con eso, “el robot opera a más de 1.300 kilómetros entre médico y paciente”. Por si no fuera poco “los cirujanos ya han utilizado al robot MIRA para realizar resecciones de colon o colostomías”.

Todo esto y más se puede encontrar en el habitualmente circunspecto rotativo La Razón, en su sección de Sociedad del lunes 8 de agosto próximo pasado, páginas 22 y 23. Lo aviso con tiempo, conmigo que no cuenten para este tipo de aventuras.

Se ha armado una pajarraca considerable a cuenta de la negativa del Rey a levantarse de su asiento ante la espada de Bolívar, hecho que ocurrió en la toma de posesión del presidente de Colombia, el ex terrorista del M-19 señor Petro (don Gustavo).No sé a qué viene el numerito de los comunistas que forman parte del sedicente ‘gobierno de España’, porque los mismos aplaudieron con las orejas cuando el señor Rodríguez Zapatero (don José Luis), no se levantase ante el paso de la bandera de los Estados Unidos en un desfile de la Fiesta Nacional de España.

Sobre Bolívar y su condición posible de agente británico y desde luego genocida de españoles, hay mucho que hablar, pero no tengo ahora espacio. De cualquier forma, recomiendo vivamente el libro ‘Malditos Libertadores. Historia del subdesarrollo latinoamericano’ de don Augusto Zamora, Editorial Siglo XXI. Aclaro enseguida que don Augusto no es ningún miembro de la llamada ultraderecha, antes bien fue embajador de Nicaragua (gobierno del sandinista Ortega) en España y profesor de Relaciones Internacionales de la Universidad Autónoma de Madrid, que no pertenece, precisamente, a ninguna pía congregación.

Lo que tenía que haber hecho el Jefe del Estado es no ir a semejante aquelarre y que no me digan ‘que no puede hacer nada’, vamos que tiene menos peso específico que el Helio. Un papelón, encima insultando por medio gobierno ante el complacido silencio del Sánchez. Los demás en Palma (de Mallorca), con (mini) faldas y a lo loco... Veremos a ver, veremos a ver…

Os traigo los días más bizarros conmemorados recientemente:

Lunes 8 de agosto: Día Internacional del gato. Día Internacional del orgasmo femenino.

Martes 9 de agosto: Día Internacional de las poblaciones indígenas. Día Internacional de la solidaridad con la lucha de la mujer en Sudáfrica y Namibia.

Miércoles 10 de agosto: Día Mundial del león. ¡Digo! Día Internacional del biodiesel. Día Mundial de la caligrafía.

Viernes 12 de agosto: Día Mundial del elefante. ¡ole! Día Internacional del disco de vinilo.

Sábado 13 de agosto: Día Internacional de la Zurdera. Día Internacional del armadillo.

Hoy domingo: Día Mundial del lagarto.

Vamos a lo nuestro:

1. Ropa (de invierno):

Entra este vocablo extraído de las declaraciones de la aguerrida ministra de defensa, señora Robles (doña Margarita). La señora ministra afirma que la próxima ayuda a Ucrania será el envío de ‘ropa de invierno’, con el fin de que los ciudadanos alivien las bajas temperaturas que están por llegar por aquellos páramos. Desde luego, el sedicente ‘gobierno de España’ es ingenioso a la hora de aquilatar el concepto de ‘ayuda’ a los ucranianos. Suena a antiguo rastrillo de caridad de damas desocupadas, si a ello se une el estado de los tanques enviados, los ucranianos pueden estar tranquilos, además, ya se sabe que con jerséis de punto y tanques averiados se ganan las guerras ‘sin bajarse del autobús’, como decía el señor Herrera (don Helenio), que ganaba los partidos de fútbol.

2. Suelo:

Se preguntarán mis inteligentes lectores a qué viene la entrada de un vocablo tan inofensivo, tienen toda la razón. Lo que pasa es que leo en el cotidiano La Razón en su edición del 8 de agosto próximo pasado, esta inquietante pregunta: ‘¿Por qué no atravesamos el suelo?’. Yo me creía que esta pregunta estaba respondida desde los albores de la humanidad, sin embargo, el periodo nos saca de las dudas que pudiéramos tener: “Aunque la materia es mayoritariamente hueca, resulta imposible atravesarla para los seres humanos”. Luego, el reportaje se extiende con consideraciones complejas sobre los átomos y sobre el color de los electrones, que al parecer son los responsables de la impenetrabilidad del suelo, además de ilustrarnos sobre el frío de las baldosas. Todo esto en la sección de ‘ciencias’, del apartado del periódico ‘La Razón del Verano’, con lo que, leyendo solo el título, se explica el contenido sobre el suelo, los átomos y el frío de las baldosas. En fin....

3. Parafinar:

Ya dijimos más arriba, el expolio que ocasionan las denominadas ‘gaviotas carnívoras’ en la antigua Rusadir y las quejas que ocasionan su desconsiderado proceder entre la población. Pues bien, para tranquilidad de la misma, el concejal encargado de la cosa informa al público en general que “cada año se parafinan los huevos de las gaviotas para controlar su población”. Además, para que estemos todos tranquilos se nos informa que para espanto de los mencionados laridos, “se utilizan además ruidos o figuras de aves rapaces para ahuyentarlas”. Esto puede leerse en la prensa melillense del 28 de julio próximo pasado. Así que cuando seamos atacados por tan inoportunas aves, parafinando que es gerundio.

P.D.

a) Por mi padre (q.e.p.d.), que la ex alcaldesa de Puertollano sigue siendo ministra.

b) Mis espías paraguayos me informan que, de momento, no han avistado al disoluto Simón por el mar de China, por lo que los taiwaneses pueden estar tranquilos. Nosotros no, porque puede estar cerca de aquí.

Que no le falte agua al elefante (que recientemente celebró su Día).